Was haben wir als Kinder uns nicht gefreut, wenn sich jemand erbarmt hat, um uns dieses Zeug zu kaufen. Es wurde sogleich im Ganzen auf die Hand geschüttelt und dann genüßlich abgeleckt. Selbst Günther Grass bzw. die Macher seines Films “Die Blechtrommel” konnten sich nicht dem Zauber des Augenblickes erschaffen durch ebendiese Nascherei erwähren…
Und nun hat man ja einen gewaltigen Vorteil als Eltern. Man darf endlich und ohne schief angeschaut werden, wieder all diese Leckereien nach Hause schleppen (es gibt doch auch noch diese netten Perlenketten, von denen man die kleinen bunten Dinger abbeißen kann und diese “Lippenstifte”, die so eine rote Zunge machen, Petz.Tiere und wie sie noch alle heißen). So muß das Kind vor der Kasse nicht mal betteln, Muttern packt ein: schau mal, Punzelzart, DAS mußt Du unbedingt mal probieren, schmeckt tierisch lecker!
Und so kam es, dass Mutter und Kind auf dem Boden der Küche saßen und bitzeliges Naschwerk auf der Zunge hatten und überall klebten. Das war schon schön, irgendwie…
Neulich im Bad stand ich nach dem Aufstehen vor dem Spiegel und dachte mir so, ich kenn Dich zwar nicht, aber ich wasch Dich trotzdem…Anschließend stieg ich etwas irritiert in die Dusche, hatte ich doch von mir selbst ein ganz anderes Bild im Kopf, als das, was mir da aus dem Spiegel entgegen blickte. Früher hat es noch mehr Spaß gemacht, in den Spiegel zu schauen. Früher, hatte ich auch nach einer durchfeierten Nacht keine Augenringe und die unteren Lider waren straff da, wo sie hingehören. Früher, da fand ich mich sogar manchmal richtig toll, wenn ich mich stundenlang zurecht machte und aufbrezelte, für einen Mann natürlich, wie meistens im Leben einer Frau, wenn sie richtig gut aussehen will (das “hach, ich mach das alles nur für mich selbst”, das halte ich für einen großen Mumpitz. Man möchte im Auge des Betrachters einen guten Eindruck hinterlassen, und der Betrachter, das ist meist nun mal ein anderer, ich renn ja nicht ständig mit einem Spiegel in der Hand durch die Gegend…).
Aber zurück zu meiner Dusche: ich steige also nackt aus selbiger, trockne mich ab und kämme vor dem Spiegel meine Haare, die vor der Schwangerschaft eindeutig auch schon mal bessere Zeiten hatten. Als ich zum Schluß etwas Haargel in die ehemalige und nun stumpfe, schlaffe Locken”pracht” knete, sehe ich das wahre Grauen. Beim Wuscheln über meinen Oberkopf fällt mein Blick auf die Oberarme. In den Augenwinkeln habe ich etwas gesehen, was meiner Meinung nach nicht sein durfte. Aber ich konnte mich des Augenwinkeleindrucks nicht entziehen. Da schlackerte was! Als ich direkt hinsah, auf die Arme, war da erst nichts beunruhigendes zu bemerken. Und ich wuschelte weiter. Zack- wieder die Augenwinkeleindrücke! Ich wuschle weiter das Gel in meine Haare, hafte aber meinen Blick diesmal fest auf die Oberarme. Und tatsächlich, es schlackert…die Haut unten am Arm, sie SCHLACKERT! Bisher dachte ich, na gut, irgendwann nimmt die Elastizität deiner Haut ab, irgendwann wirst du ein Doppelkinn, einen Hängebauch, einen Hängebusen und fürchterlichste Zellulite haben. IRGENDWANN (so in 34 Jahren etwa) ! Gut, die Schwangerschaft hat diesbezüglich schon ihre Spuren hinterlassen. Ist nicht mehr alles so straff, wie es mal war. Aber ich war schon froh, dass sich keine Schwangerschaftsstreifen gebildet haben und der Bauch wieder einigermaßen flach wurde.
Und nun das!
Ich hab einmal ein Buch gelesen, in dem ein König, sobald er erste Anzeichen des Alterns zeigte, abgesetzt und getötet wurde von seinem Volk (PanAroma- kann ich nur jedem ans Herzen legen!). Der amtierende König, in dem es in der Geschichte ging, wurde aber durch eine List gerettet. Er war unter 40 und hatte graue Haare an sich entdeckt. Na, dankeschön. Graue Haare habe ich schon vor Jahren entdeckt! Deshalb hat dir Haarfärbeindustrie in mir auch schon seit Jahren einen treuen Abnehmer…aber welche Industrie kümmert sich um schlackernde Oberarme!? Schönheitschirurgie? Fitnessgurus? AlleFaltenWegUndWiederSuperStraffCremeIndustrie!??!
Früher, da mußte ich nichts tun und alles war gut….Ich mag nicht ins Fitness-Studio rennen, der Schönheitschirurg kostet zu viel Geld und die Cremes, die benutze ich schon seit Jahren, sieht man ja, mit welchen Erfolg. Hrmpf…da werde ich mich wohl oder übel damit abfinden müssen, nicht mehr ganz so knackig zu sein. Und mich schon mal langsam darauf vorbereiten, in Würde zu Altern (wie ich das hasse, diesen Spruch. Was ist schon würdevoll an schlackernden Oberarmen!? ).
Ich winke nicht mehr zum Abschied. Das werde ich in Zukunft vermeiden. Ich kann mir das Gefühl schlackernder Haut unter einem Shirt oder (im Sommer, ärmellos) schlackernde Haut, die am Rest des Körpers entlang klatscht, äußerst übel vorstellen. Jetzt weiß ich auch, wie es dazu kommt, dass Damen eines gewissen Alters immer so eine Königinnenmäßige Art zu winken haben….
In diesem Sinne: ein kurzes aber herzliches Kopfnicken in Eure Richtung!
Es ist soweit, eine Erkenntnis hat mich getroffen, wie ein Stein, der aus heiterem Himmel auf meinen verwirrten Kopf fällt und mich ziemlich umhaut: ich werde alt und ja, ich gehöre wirklich nicht mehr zu den Jugendlichen und ja, ich muß endlich akzeptieren, dass eine andere Generation nachrückt, die eindeutig cooler ist, als ich ( schnief, diese Erkenntnis, die schmerzt…)
Aber was bitte schön, ist EMO?! Meine 14 und 12 jährigen Nichten würden jetzt nur kichern und sagen, klar , EMO, das kennen wir, aber wir sind keine, nein, nein, auf keinen Fall! EMO ist voll krass, durchgeknallt, auch ein bißchen cool, das müssen sie zugeben, aber doch nicht akzeptabel unter den Kids.
EMO´s ritzen sich mit Rasierklingen die Arme auf, weil sich emotional so instabil sind, sie hören merkwürdige Musik aus der Grunge und Punkszene (eben EMOmusikszene) und sie ziehen sich Mangamäßig an, mit dunkler Schminke um die Augen und schwarzem Lack auf den Fingern. EMO´s hängen den ganzen Tag traurig vor der Glotze, haben keine Freunde und grübeln über das Elend der Welt nach….so meine Nichten.
Man kann nun mal wieder beobachten, wie wenig sich die Kids eigentlich auskennen und wie sehr sich ein Begriff verselbständigen kann unter den Jungen. Eigentlich kommt der Begriff EMO aus der Musikszene:
Emo(emotional Hardcore) bezeichnet ursprünglich ein Subgenre des Hardcore-Punk, auch Emocore genannt, das sich durch das stärkere Betonen von Gefühlen wie Verzweiflung und Trauer sowie durch die Beschäftigung mit persönlichen Themen wie Liebe und Freundschaft auszeichnet….so stehts in Wikipedia.
Aber das hat nichts mit dem EMO zu tun, das ich durch meine Nichten kennengelernt habe und das dazu geführt hat, dass ich mich so alt und unwissend gefühlt habe
Das is so´n voller EMO! Sowas wird schon fast als Schimpfwort gebraucht. Da rennen Jugendliche rum, die damit kokettieren, dass es cool ist, sich dir Arme aufzuritzen, dass es cool ist, einen auf depressiv zu machen, dass es cool ist, nur in Schwarz rumzurennen, das es cool ist, keine Freunde zu haben, dass es cool ist, nur noch von den Medien abhängig zu sein!
Was läuft denn da schief, bitte schön?
Oder war es bei uns genauso, nur hieß es anders?
Irgendwie kann ich mich nicht mehr erinnern. Ich glaub, das ist einfach schon zu lange her…alt wer ma!
Ach ja, beinah hätte ich es vergessen. Hier noch ein Video, nur so, zur Erklärung und vor allem lustig…die Jungs sind zu süß
