Liebe Frau Charlotte Roche,

sicher, Sie sind ein kluges Mädel, intelligent, sprachgewandt, gewitzt, spontan, rumgekommen, nicht auf den Mund gefallen…deshalb haben Sie ja auch so gut in eine hippe Umgebung eines Musiksenders gepaßt und dort konnten Sie plappern wie ein Wasserfall. Es stand  Ihnen gut zu Gesicht, das süße Girlie-Image.  Auch der Schlagabtausch mit Herrn Schmidt war witzig und sehenswert und so manche Moderation kam unkonventionell und lebendig rüber…doch hätten Sie nicht einfach dabei bleiben können? Mußte es unbedingt ein Buch sein, mit dem Sie die Welt nun überflüssigerweise vergrätzen wollen?

Es ist sicher ganz nett, als Jungendliche mal durch Ritz-und Blutaktionen oder kahl rasierte Köpfe  auf sich aufmerksam zu machen. Aber hat man es als erwachsene Frau immer noch nötig, sich mit Teenagersprache und Klospielen über Wasser halten zu müssen?

Bedenklich…hmm, ja. Eher bedenklich.

Ihr wunderbar quietschpinkes Buch hat nun auch in unser Haus gefunden. Schnell gelesen war es ja. Konnte man getrost die eine oder andere Seite in Querlesetechnik überfliegen. Und so hinterläßt es auch nicht allzu lange einen Abdruck im feinen Sand des Lesegehirnzentrums. Zum Glück. Ich bin ganz froh darüber. Ich habe ungern so manche Bilder aus dem Buch für längere Zeit in meinem Kopf. Nicht weil ich mich ekeln würde, das haben Sie nicht geschafft, auch wenn Sie es noch so verbissen mit Kleinmädchenpenetranz versucht haben, sondern weil ich diese Bilder so überflüssig finde, wie einen Kropf.

Wenn wirklich 70 % der Spielchen aus dem Buch autobiographisch sind, meine Fresse, dann haben Sie ein ganz schön handfestes, psychisches Problem! Aber gut, jedem das seine…ich stelle mir nur zu gern vor, wie Sie auf fremden Toiletten einmal quer mit nackter Mu.sch.i (O-Ton) über die Schüssel schieben, wie es im Buch so schön beschrieben ist. Hochachtung vor Ihrer Vagi.na.l.flora, echt! Müssen die wahren Killerbakterien drin sein, die keinen anderen Keim neben sich dulden, dass Sie das durchhalten. Nur denken Sie doch mal an die armen Frauen nach Ihnen, die Sie mit Ihren Killerbakterien verseuchen, bitte….aber genau dann ist ja Ihre Stunde gekommen, wenn Sie sich heimlich ins Fäustchen lachen können, daß sich auf Ihren Schleim jetzt andere setzen.

Wenn dieser Mu.sch.i und Kac.keschw.itze-Slang in Deutschland jetzt salonfähig wird, nur weil Sie die Spiegel-Bestsellerliste anführen…ja, was mach ich denn dann? Vielleicht schlage ich Ihnen dann ein Treffen vor, damit Sie sich wenigstens freuen können, das erreicht zu haben, was Sie wollten, ein bißchen schocken, ein bißchen spielen, ein bißchen übers Ziel hinaus schießen?

Und dann nehm ich Sie an die Hand und bring Sie ins Heim für verlassene Mädchen. Vielleicht finden Sie ja noch Adoptiveltern, die Ihnen das geben, was Sie vermißt haben als Kind. Denn irgendwas fehlt da, in Ihrer Entwicklung…

Aber nichts desto Trotz: wenn Sie auf den ganzen Se.xkram verzichtet hätten, hätte das Übrige ein richtig gutes Buch werden können. Aber mit nur 7 Seiten…wärs halt schwierig. Schade….